Fünf Gewinner-Strategien: So bekommst du mehr von dem, was du dir in deiner Beziehung wünschst
Teil 2 meiner kleinen Serie zu den Beziehungswerkzeugen von Terrence Real.
Im letzten Artikel ging es um die fünf Beziehungskiller, also um das, was wir im Streit tun, obwohl es nie funktioniert. Heute kommt die gute Nachricht: Es gibt auch Strategien, die funktionieren.
Terrence Real nennt sie die fünf Gewinner-Strategien. Das Wort „gewinnen“ ist dabei wichtig: Es geht nicht darum, dass einer gewinnt und der andere verliert. Es geht darum, dass ihr gemeinsam gewinnt. Als Wir.
Bevor es losgeht: Erinnere dich, wen du liebst
All diese Strategien funktionieren nur, wenn du vorher kurz innehältst. Wenn die Wut hochkommt, atme durch und frag dich: Mit wem rede ich hier gerade? Mit einem Gegner oder mit dem Menschen, den ich liebe?
1. Aus einer Klage eine Bitte machen
Eine Klage schaut zurück: „Du hilfst nie im Haushalt.“ Eine Bitte schaut nach vorn: „Kannst du heute Abend die Küche übernehmen?“
Eine gute Bitte ist:
konkret – Was genau wünschst du dir?
auf Verhalten bezogen – etwas, das man tun kann. „Sei aufmerksamer“ ist keine Bitte, „Frag mich abends, wie mein Tag war“ schon.
machbar – etwas, das realistisch zu erfüllen ist.
Und dann kommt der schwierigste Teil: das Ergebnis loslassen. Eine Bitte ist keine Forderung. Dein Partner darf Ja sagen, Nein oder „teilweise“.
2. Mit Liebe und Klugheit sprechen
Manches muss angesprochen werden, auch wenn es unbequem ist. Die Frage ist nicht, ob du es ansprichst, sondern wie. Sprich so, dass dein Partner dir zuhören kann, statt sich verteidigen zu müssen.
Terry Real hat dafür ein wunderbares Werkzeug entwickelt: das Feedback Wheel. Ich stelle es dir im nächsten Artikel Schritt für Schritt vor.
3. Großzügig antworten
Jetzt bist du auf der anderen Seite: Dein Partner spricht etwas an, das dich trifft. Der erste Impuls ist meistens Verteidigung: „Ja, aber du …“
Die Gewinner-Strategie lautet: Erkenne an, was du anerkennen kannst. Und gib, was du geben kannst. Du musst nicht mit allem einverstanden sein. Aber vielleicht stimmt ja ein Teil davon?
„Du hast recht, ich war gestern Abend wirklich die ganze Zeit am Handy. Ich verstehe, dass du dich allein gefühlt hast.“
4. Einander stärken
Hilf deinem Partner dabei, dir das zu geben, was du brauchst. Sag ihm, was du dir wünschst, statt zu erwarten, dass er es errät. Und wenn er sich bemüht, dann sag es ihm, auch wenn es noch nicht perfekt ist.
Wer sich gesehen fühlt, gibt gern mehr.
5. Wertschätzen
Klingt einfach, geht aber im Alltag schnell verloren. Wir sind so beschäftigt damit, Probleme zu lösen, dass wir vergessen zu sagen, was wir aneinander lieben.
Terry Real spricht vom „Cherishing“, also davon, den anderen bewusst zu pflegen und zu hegen. Ein Danke. Ein Kompliment. Ein „Ich bin froh, dass du da bist.“ Warum gerade Komplimente so viel bewirken, liest du in Was glückliche Paare anders machen, Teil 3.
Deine Übung für diese Woche
Such dir eine Klage aus, die du immer wieder wiederholst.
Formuliere sie um in eine konkrete, machbare Bitte.
Sprich die Bitte aus und lass das Ergebnis los.
Sag deinem Partner jeden Tag eine Sache, die du an ihm schätzt.
Wenn ihr diese Werkzeuge nicht allein, sondern mit Begleitung ausprobieren möchtet, unterstütze ich euch gern. Buch dir ein kostenloses Erstgespräch. Ich arbeite online, ihr könnt also ganz entspannt von zu Hause aus dabei sein.
Alles Liebe,
Sina
Die Konzepte in diesem Artikel stammen von Terrence „Terry“ Real, US-amerikanischer Paartherapeut und Begründer der Relational Life Therapy (RLT). Mehr darüber findest du in seinen Büchern, zum Beispiel „The New Rules of Marriage“ und „Fierce Intimacy“.
Kommentare